Nichts als Schönfärberei und Selbstverarschung. Und sich sich dann noch erdreisten, es als Selbstfindung und Wahrheit den Menschen zu verkaufen.

spuck vor Buddha's Füße

Analysier doch meine Psyche
Denn ich tu's nicht mehr
Doch Deine Psycho-Theorien
Geben nicht viel her
Herr Psychoanalytiker
Komm' sie doch mal her
Ich spuck Ihnen ins Gesicht
Dann wissen sie vielleicht mehr

Und nun Zu Dir Du Philosoph
Hältst Dich für gescheit
Doch ich find Dich einfach nur doof
Und Du denkst Du seist weit
Hey, komm doch mal rüber
Und weise mir den Weg
Dann geb ich Dir nen Arschtritt
Und Du weißt wo Du stehst

Hallo Mister Gläubiger
Zeig mir mal Deinen Gott
Hab ihn noch nie getroffen
Von mir kriegst Du nur Spott
Und kommst Du mir blöde
Und drohst mir mit der Hölle
Da sag ich nur: Da war ich schon
Mein lieber Herr Geselle

Vorgeschichte: Die erste Hälfte meines Lebens ignorierte ich die Menschen weitestgehend und meine Intoleranz bezog sich daher eher auf lebelose Dinge wie Gegenstände, Gerüche, Geschmäcker, etc. Das legte ich irgendwann ab. Und ab jenem Punkt wandte ich mich auch den Menschen zu. Jedoch bin ich mittlerweile an nen Punkt angelangt, wo mir die Art und Weise von immer mehr Menschen tierischst auf die Eier geht. Wie gesagt, an deren Äußerlichkeiten störe ich mich nicht, sondern es ist vor allem ihr Charakter - die Art und Weise, wie sie sich geben. Sprich: Wie sie etwas sagen, was sie sagen und welchen Gesichtsausdruck und Körpersprache sie an den Tag legen. Wenn mir am Tag 300 Leute über den Weg laufen, dann sind darunter gerade mal 5 Leute, die ich okay finde. So ungefähr ist das Verhältnis. Daß mir meine Intoleranz auch noch berechtigt erscheint, macht es mir jedenfalls nur umso schwerer. Im Prinzip ist es das selbe Prinzip wie früher, wo sich meine Intoleranz noch eher auf die äußere Erscheinung von Dingen bezog. Nur daß es jetzt halt um den Charakter von Menschen geht.

Also, wie wird man diese Intoleranz los?

Meine Ex wohnt in Glücksburg bei Flensburg. Nach einem Streit haute sie mich aus der Wohnung raus und brachte mich noch zum Bahnhof. Ich war wie in Trance und trat die Heimreise nach Sachsen an. In Hamburg hätte ich umsteigen müssen, verpasste aber den Anschluss. Also entschied ich mich, ein bißchen durch die Innenstadt zu laufen. Ich entfernte mich dabei immer mehr vom Hauptbahnhof und war immer noch in Trance. Ich schwor mir, solange zu laufen bis ich vor Erschöpfung zusammenbreche. Auf meinem Rücken schleppte ich 15 Kilo an Gepäck, essen tat ich gar nichts und trinken nur wenig. Total verpeilt irrte ich so durch die Hamburger City. Als es dunkel wurde, suchte ich mir eine geschützte Grünfläche zum Pennen. Aber ich bekam kein Auge zu im feuchten Gras. Und eine irrationale Angst ergriff mich. So setzte ich irgendwann meinen Fußmarsch durch die Dunkelheit fort. An einer Tankstelle wollte ich mir etwas zu Trinken kaufen, aber ich konnte schon gar nicht mehr richtig sprechen, und der Tankstellenwart wurde extrem misstrauisch. Als es hell wurde, wußte ich überhaupt nicht mehr wo ich eigentlich bin. Ich weiß nur daß ich immer in Kreisen gelaufen bin, denn ich kam mehrmals an den selben Stellen vorbei, auch wenn ich stets in eine andere Richtung lief. So irrte ich dann auch noch den ganzen Sonntag umher. An der Alster traf ich gegen späten Nachmittag auf ein paar Obdachlose und gesellte mich zu ihnen. Die wollten mich aber nicht bei sich haben, also verpisste ich mich wieder. Bis in die frühen Morgenstunden am Montag irrte ich weiter ziellos umher, bis ich den Entschluss fasste, mit letzter Kraft ne S-Bahn zu erwischen die zum Hauptbahnhof fährt, mir ein neues ICE-Ticket zu besorgen und die Heimfahrt anzutreten. Im Zug hatte ich das Gefühl, als rümpften alle die Nase in meiner Gegenwart. Wahrscheinlich hatte ich Hundekot an meiner Kleidung oder die sahen einfach daß ich von der Straße kam. Nie zuvor spürte ich soviel Ablehnung von Seite der Normalbevölkerung als auf diesem 3-tägigen Trip. Zuhause angekommen, legte ich mich schlafen und am nächsten Tag ging ich zum Psychiater und ließ mich in die Klinik einweisen, denn ich war nervlich am Ende...

Das ganze begriffliche Denken kommt zur Ruhe und die Emotionen legen sich ebenso nach langem Üben im stillen Sitzen. Aber gibt man es irgendwann wieder auf, was glaubt ihr, wie schnell man wieder vom Denken und Fühlen eingeholt wird. Und dann kommt es zu einer Lawine, mit der man erstmal umgehen lernen muss. Im Endeffekt, steht man jedoch irgendwann wieder genau da, wo man den Zen-Weg einst betrat. Weshalb die ganze buddhistische Lehre (inkl. Zen-Weg) auch keinen Sinn macht.

Entmenschlicht und entnormalisiert
Komme ich immer mehr zu mir selbst
Der einzige Weg zur Wahrheit
Ist der Weg des Psychopathen
Das Tier in mir ruft
Um freigelassen zu werden
Und die Lust besiegt die Liebe
Die Macht des Wortes wird gebrochen
Durch die Kraft der Stille
Noch lähmt mich die Angst
Und hält mich gefangen
An der Schwelle vom Traum zum Alptraum
Doch ich werde gehen irgendwann
Und zwar für immer ohne Wiederkehr
Sie nennen es grauenhaft, bizarr, grotesk
Doch es ist der Wille des Fleisches
Und es hört nur auf den Wille der Natur
Wie langweilig war doch das Leben
Als neurotischer Zivilisationsmensch
Perversion ist reine Auslegungssache
Denn wirklich pervers ist das Erheben
Der Menschheit über das Tierreich
Und ich liebe es wirklich, irgendwann
In einem Atemzug mit fiktiven Gestalten
Wie Hannibal Lector, Freddy Krüger oder Jason
Genannt zu werden, harharharharharharharhar

Also, wenn ich mal von mir ausgehe, dann war meine Liebe bis in meine späte Jugend stets durch meinen Hass vergiftet. Irgendwann revolutionierte ich jedoch mein altes Leben und von da ab war meine Liebe stets durch Selbstaufgabe bestimmt. Beide Wege ließen mich jedoch im Endeffekt nicht wirklich glücklich werden. Nun meine Frage: Gibt es eigentlich so etwas wie wirkliche Liebe überhaupt? Und wenn ja, wie soll die denn aussehen? Denn mittlerweile hab ich echt die Schnauze voll von diesem Wort "Liebe". Bin gespannt auf die Antworten.


Bis später

Wenn Kinder, Jugendliche und junge Erwachsene auf'm Egotrip sind, durch die Musik die sie hören und die Drogen die sie konsumieren, dann mag das ja alles noch nen gewissen Stil haben und ist auch irgendwo liebenswert. Aber wenn ältere Menschen das ebenso versuchen, machen sie sich nicht nur lächerlich, sondern verkörpern auch einfach nur noch die pure Boshaftigkeit. Jedes Alter hat halt seine Vorzüge. Und man sollte den jungen Leuten ihre Party gönnen, genauso wie den alten Leuten ihre Ruhe.

Da genieß ich doch lieber mit wachen Sinnen die Welt.

Frohe Pfingsten!

Weder seine männlichen und weiblichen Aspekte, noch seine geschlechtsneutralen Aspekte. Es existiert nur die ewige Trinität aus männlich-weiblich-geschlechtsneutral. Wer eins davon leugnet, ist nicht wahrhaftig.

Kennt ihr das graue Mara-Bewußtsein? Da wo man sich als Mann vorstellt, man sei eine Frau und treibts mit anderen Frauen. Da wo man sich als Frau vorstellt man sei ein Mann und treibts mit anderen Männern. Dann willkommen auf der Ü30-Party! ;)

P.S. Kennste Buddha? Ja, is nur so'n verklemmter Teenager gewesen. lol

Es gibt Momente, da nimmt man ein Ego wahr und es gibt Momente, da nimmt man kein Ego wahr. Wenn man ein Ego wahrnimmt, so sieht das nicht immer gleich aus und wenn man kein Ego wahrnimmt, so sieht das auch nicht immer gleich aus. Wenn man das einfach so akzeptiert, dann erübrigt sich sowohl der ganze buddhistische Weg, welcher die endgültige Auslöschung des Egos anstrebt, genauso wie im Gegenzug unsere anerzogene westliche Idealvorstellung von festen und absoluten Persönlichkeiten/Charakteren.

Was man tun muss, um zu so einer Einstellung zu gelangen? Keine Ahnung. Wahrscheinlich muss man beide Wege mal gegangen sein. Sprich: Sowohl unserer westlichen Tradition folgend, sich schonmal eine feste Persönlichkeit aufgebaut zu haben, als auch der östlichen Tradition folgend die Abwesenheit von Persönlichkeit erfahren zu haben.

Da liegt sie vor mir - die Wirklichkeit. Erhaben über jeden Kommentar.

Ciao

Früher war ich Musikfanatiker und redete in Gedanken auf andere ein. Dann wurde ich zum Stille-Fanatiker und redete in echt auf andere ein. Und heute pflege ich einen gemäßigten Umgang mit Musik, muss aber damit leben, daß die Musikfanatiker in Gedanken auf mich einreden und die Stillefanatiker in echt. Tja, so is das halt. Aber ich weiß immerhin worum's geht. lol

Wer sein Leben der Arbeit widmet, wird mächtig. Wer jedoch seine Zeit mit Vergnügen verschwendet unterliegt der eigenen Ohnmacht. Tja, da sag ich mir doch am ehesten noch: Arbeiten bis zum Tod.

Und mein Sarkasmus bereitet mir wahre Freude, hehehe

...sagte der Novize. Und der Meister antwortete: "Der ewige Wechsel zwischen Arbeiten und Ausruhen, solange man lebt." Darauf entgegnete der Schüler enttäuscht: "Was? Das solls schon gewesen sein?", hing seine Robe an den Nagel und verließ das Kloster. Der Meister dachte nur noch bei sich "Irgendwann wird auch er es begreifen."

Wenn man ausschließlich nur einfaches Leitungswasser trinkt, um seinen Durst zu stillen und auf jegliche anderen Flüssigkeiten (Alkohol, Kaffee, Tee, Saft, Cola, Limo,...) verzichtet, dann ist das nicht nur im Sinne der Natur, in welcher Wasser nunmal das natürliche Mittel zur Durstlöschung ist, sondern es ist ebenso ein gutes Gegenmittel gegen jegliche Art hedonistischen Verlangens. Somit stellt das Wassertrinken nicht nur für verwöhnte Kinder und Jugendliche eine Art Heilung dar, sondern ist ebenso auch das ideale unterstützende Getränk für Zenjis und Zennis auf ihrem Weg der inneren Mäßigung. Und es ist zudem noch die preiswerteste Methode, seinen Durst zu löschen.

Liebe Grüße von der Leeren Hülle (die gerade wieder den richtigen Weg einschlägt, nachdem sie jahrelang umherirrte)

Tja, dazu muss man seine Wahrnehmung schon entmenschlichen und entsexualisieren. Aber es gibt nunmal keine andere Wahrheit. Menschlichkeit und Sexismus sind das Wesen der Illusion. Ich bin raus, adios!

Eigentlich geht es im Leben ja nur um Besitz, Konsum, Aktivität und Bewußtsein. Mal tut man es mehr zugunsten des äußeren Scheins und mal mehr zu Gunsten des inneren Seins und mal hält sich beides die Waage. Jede der 3 Varianten führt zu unterschiedlichen Resultaten, mit denen man letztlich leben muss. Aber man hat ja auch die Gelegenheit, daran etwas zu ändern, wenn man das so nicht mehr will. Die Übertreibung des äußeren Scheins jedenfalls führt zu Neurosen und die Übertreibung des inneren Seins zu Psychosen. Ein Gleichgewicht zwischen beidem zu wahren, ist deshalb ratsam, um in der Welt klarzukommen.

Ich kam einfach nur als Mensch auf die Welt. Dann wurde ich irgendwann zum Anhänger des Kapitalismus. Darauf folgte ne politisch rechte und im Anschluß ne politisch linke Phase. Danach kam ich auf die spirituelle Schiene und wurde kurze Zeit darauf zum Buddhisten. Irgendwann landete ich bei den Gothics und wieder kurze Zeit später bei nem Mischmasch aus Metal, Harcore, Oi. Und als Ende vom Lied sah ich mich selbst als Autonomen. Heute bin ich einfach wieder nur noch Mensch. Einmal im Kreis gelaufen und es hat alles nichts gebracht, außer ein paar Erinnerungen an gute und schlechte Zeiten und Geschichten, die man sich erzählen kann...

Klingt nach nem Koan, oder?